Känslomässiga, psykologiska och andliga övergrepp från dina föräldrar lämnar inget märke, sår eller andra yttre kännetecken på våld men kan istället få återverkningar i alla aspekter av ditt liv. Relationer, val av sysselsättning, självbild, självförtroende, val av vänner o.s.v kommer att påverkas. Här listar jag 10 olika sätt som vi påverkas av förälderns psykologiska och andliga våld.
I USA rapporteras ett barn-övergrepp var 10:e sekund vilket gör att i det landet enbart så förekommer det 6,6 miljoner övergrepp på barn varje år. Och det är bara de som rapporteras. Här kommer 10 exempel på tillstånd som du har som förmodligen är resultatet av dina föräldrars inkompetens.
Tyvärr undviks det ofta att nämnas att föräldrars dåliga uppfostran har kraftfull återverkning på barnen eftersom det finns massor med skuld och skam över att riskera att framstå som dåliga föräldrar. Här finns massor av försvar och undvikanden och väldigt sällan kan vi få en bra ansvarsfull debatt i ämnet. Det finns alltid en mamma eller pappa som är i försvar även om samtalet inte berör dem själva.
En vuxen med olika personligheter som skrämmer ett barn till att skapa strategier som på ett sätt eller annat överlever.
Därför väljer jag att skriva detta rån perspektivet hur du mår som vuxen och hur dina föräldrar har med detta att göra. Då kan du som vuxen börja ta ett eget ansvar och påbörja en process av läkande och att få stöd.
- Du upplever slumpmässiga känslomässiga utbrott!
Blir du lätt rörd och har svårt att kontrollera dina känslor? Ett barn som växer upp i ett hem där barnet hela tiden får höra att det inte får vara arg, ledsen, glaaaad, d.v.s. att du ständigt fick reprimander för allt möjligt och inte fick dina känslomässiga behov mötta så är chansen stor att du pendlar mellan känslomässiga ytterligheter, Du blir berättigat jättearg över sådant som är inom normaliteter, helt förkrossad av sorg när du tittar på en tv-serie eller superglad när någon annan gör något bra som sätter världsrekord i höjdhopp. Detta kan vara ett tecken på att en person har undertryckt sina känslor under en längre tid. Om en individ konstant blev tillsagd att dölja eller förneka sina känslor som barn, kan dessa känslor plötsligt komma upp i vuxen ålder på oväntade sätt.
2. Du är överdrivet tillgiven mot främlingar eller du är supersnälla mot människor du bara just lärt känna.
Barn som inte fått ta emot villkorslös kärlek från sina föräldrar tenderar att försöka kompensera för de grymheter de blev utsatta för i sin barndom genom att se till att andra aldrig behöver få uppleva liknande erfarenheter/trauman som de sjlva fick uppleva. Att vara väldigt empatiska kommer naturligt för dem då de övar på empati hela tiden. Detta beteende kan vara ett sätt att kompensera för bristen på kärlek och acceptans under barndomen. Det kan också vara ett försök att undvika avvisning genom att ständigt vara givande och tillmötesgående.
3. Du är aggressiv mot andra personer och mot djur.
Å andra sidan så kan barn som har fått uppleva elakheter och brutalitet från sna föräldra börja att agera ut sin ilska, sorg och smärta genom att vara generellt aggressiv mot klasskamrater, kollegor och behandlar djur skitdåligt. När du internaliserar föräldrarnas övergrepp så kan den vuxne börja agera ut och vara aggressiv mot andra. Detta kan vara ett resultat av inre frustration, smärta eller vrede. barn som har blivit utsatta för känslomässigt övergrepp kanske inte har lärt sig sunda sätt att hantera dessa känslor och kan därför agera ut dem på skadliga sätt.
4. Du har få eller inga vänner.
Det år svårt att tillåta oss att få vara med andra när vi verkligen tror att det är så många fel på oss. Du står på håll och betraktar de som verkar ha så roligt och du verkar inte finas eller får inte delta i de andras gemenskap. Barn som blivit emotionellt misshandlade saknar ofta de sociala färdigheter som gör att de enkelt skapar kontakter. Alltså finer de sig lätt vara i toxiska relationer, som de tror är en riktig relation, eller undviker relationer helt och hållet av rädsla för att gå igenom ännu en katastrof. Ett lågt självförtroende och rädsla för avvisning kan leda till att en individ drar sig undan sociala situationer. De kan också ha svårt att lita på andra på grund av tidigare svek eller övergrepp.
5. Du är osäker på din framtid.
Barn som blivit utsatta för emotionell övergrepp blev utsatta för handlingar som fick dm att känna sig små inget värda eller att de vill gömma sig, så resultatet blir att de växer upp och blir pessimistiska. De har få eller inga drömmar och vågar inte undersöka och utveckla sina egna kvaliteter och drömmar. Ett pessimistiskt tankesätt kan utvecklas som en försvarsmekanism. Genom att förvänta sig det värsta kan individen känna att de förbereder sig för smärta eller besvikelse.
6. Du förtränger hela tiden dina känslor.
Barn som vuxit upp i en toxisk miljö har inte fått en trygg miljö dör de fått stöd i att vara arga, ledsna, sorgsna och även att förstå andra människors känslor. De har istället vuxit upp i en miljö där de konstant har känt sig rädda att göra sina föräldrar upprörda. Således kapslar barnen in sina känslor för att skapa en miljö som de kan överleva i och kanske säger ”det där var väl ingenting, jag kan stå ut med allting” och utvecklar olika former av missbruk såsom Arbetsnarkomani, alkoholism, matmissbruk, maktmissbruk o.s.v. För att överleva i en skadlig miljö kan individer lära sig att ”stänga av” sina känslor. Detta kan leda till svårigheter med emotionell reglering senare i livet.
7. Du vet inte vem du är?
Brottas du med att skapa en tydlig och stark identitet. Känns det som att andra inte ser dig och vad du vill, hur säker är du på vad du behöver och vad du vill? Om du har växt upp med föräldrar som varit väldigt emotionellt manipulerande så är chansen stor att de uppfostrat dig till att bli ”medberoende” och som ett resultat så har du aldrig känt att du varit i kontroll av ditt eget liv och kunnat skapa din egen identitet. Om någon ständigt blev tillsagd vad de skulle tänka, känna eller göra, kan de ha svårt att utveckla en egen identitet eller känna igen sina egna behov och önskemål.
8. Du söker ofta erkännandet från andra.
Offer av emotionellt övergrepp har ofta lågt eller inget självförtroende och för att försöka överbrygga dessa känslor av värdelöshet så tar de till extrema strategier och blir exempelvis fjäskiga för folk bara för att få vara med eller för att få uppskattning och kärlek. Den vuxna tar på sig en fasad av positivism, säger ”vita lögner” för att förbli någons vän eller att inte hamna utanför ett socialt sammanhang. Detta har naturligtvis stora konsekvenser inom den personen som får svårt att känna sig, uppleva sig och vara autentisk. Ett konstant behov av bekräftelse kan vara ett sätt att fylla det emotionella tomrum som uppstår när man inte känner sig värdefull eller älskad för den man är.
9. Du är mycket självkritisk.
Var dina föräldrar hårda mot dig och lade ribban högt för vad du skulle åstadkomma för att få höra till familjen och bli accepterad, (vi talar inte älskad här) Reaktionen senare i livet kan lätt bli självförakt och oerhört höga krav på sig själv som kan gå hela vägen till perfektionism inom alla områden av livet och då inte minst exempelvis utseendefixering, perfekt boende, perfekt yrkeskunskap, perfekta betyg, perfekta vänner, perfekt partner. Ingen når riktigt upp till dina högt ställda förväntningar. När någon konstant kritiseras under uppväxten, kan de internalisera dessa kritiska röster och bli sin egen värsta kritiker. De kan också sätta orimligt höga standarder för sig själva i ett försök att undvika ytterligare kritik.
10. Du erfar en väldig massa skuld och SKAM.
När de försökte etablera personlig respekt (skapandet av ett jag i världen och självständighet) utsattes du för skuldbelägganden av dina föräldrar som gått så längt att du isolerar dig själv. ”…DU har glömt bort mig, älskar du mig inte längre…” och många andra skuldbelägganden är vanliga och när de går till överdrifter och används aggressivt på ett sätt som får dig att må dåligt så är något inte riktigt rätt. Om en person konstant blev skuldbelagd för sina handlingar eller känslor, kan de utveckla en inre övertygelse om att de är fundamentalt felaktiga eller otillräckliga.
Om du känner igen dig i denna text, att du bär på många aktioner och reaktioner som liknar dessa så går det att göra något åt din upplevelse och finna en annan tillvaro än den du upplever nu. Jag har 2 olika utbildningar inom samtalsterapi (KBT och Gestaltterapi) och har jobbat med människor i många år. Jag vet hur smärtsamt livet kan vara av egen erfarenhet och all rädsla, skuld, lojalitet och skam som hållit dig från att hjälpa dig själv tar slut nu. Ring och boka en tid och ta professionell hjälp.
Skulle du ta din bil till en cykelreparatör? Skulle du låta en musiker reparera ditt hus eller skulle du gå till en skomakare och få dina tänder lagade?
